support@adelavida.com  
Клипарт · Вернисаж · Конференции · Downloads · Досуг · Сайты · Чат

· · · Анекдоты для взрослых · · ·

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19
Подписаться / Фильтр / Добавить анекдот

Немного игр: FontXPress  Рулетка 
Считалка  Морской бой 
Montezuma's Revenge 

БАННЕР
НЕ РАБОТАЕТ


Здесь: Элконт комплект площадочные вибраторы.

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.

Слышит:

- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.

Парень подумал и нажал 2, и слышит:

- Ну що, москаль, попався?

Просмотров (с 2017-09-23 23:16:03): 1 / За последние 24 часа: 0 / За последний час: 0

В свое время я пару лет (лет - как сезонов) подрабатывал я проводником в поездах. Работа среднего уровня пыльности, а денужка неплохая. Плюс ко всему - удалось устроиться на неплохой поезд - не Средняя Азия, не Крым-Кавказ, а тихий и прохланый Мурманск. Ни тебе нэгаварашых па руски "братских народов", ни прочей лабуды - пассажиры обычно мирные. За одним исключением. Лето - это не только сезон дачников и курортников, но и сезон дембелей. И солдат-отпускников.

Коллеги-проводники с бОльшим опытом говорили, что "один дембель в вагоне - неприятность, два дембеля - проблема, три - беда, а четыре - стихийное бедствие". Я поначалу не то чтобы не верил: думал, что ребята немного преувеличивают. Впрочем, повозив пару раз одного-двух дембелей, я понял, что изречение не так уж далеко от истины. .......

Рассказ большой (примерно 1180 слов, из них 407 союзов). Читать дальше: >>>
Просмотров (с 2017-09-23 23:16:03): 23 / За последние 24 часа: 0 / За последний час: 0

Было нам с мишей лет по 12, учились мы, ессно, в школе. И как-то раз, в силу общей хуёвости нашево района, директор приказал фсем ученикам пагаловно записацца в секции по интересам - похуй што, лишь бы с 18 до 20 нуль-нуль на улице никаво ваще не было, а то убъёт сказал. Начали мы с мишей с серйозными ёблами кумекать што лучче - кикбоксинг блять или тайская борьба на хуях - тогда ещё, помню, подбежал к нам месный ботаник, мальчик по имени гома (на самом деле рома, ессно, просто он кагтавил нихуёво) и начал агeтировать типа всех в шахматный клуп записывацца, будем, гаварит, в шахматы иггать как каспагов... Ну мы ему ясен хуй сказали што он чмо вапще безмазовое и што мы типа сами разберёмся. Но чё-та не клеилось нихера у нас со спортом, ничево похожево на кикбоксинг и падобную хуйню .......

Рассказ большой (примерно 1274 слов, из них 428 союзов и 57 матюков). Читать дальше: >>>
Просмотров (с 2017-09-23 23:16:03): 33 / За последние 24 часа: 0 / За последний час: 0

СМЕРТЬ РУССКОГО РЕЗИДЕНТА

Часть первая. Прибытие.

В купе их было семеро. Семеро Россиян. Из России. Поезд подъезжал ко Львову. Позади остались многие километры пути. Всё осталось в памяти. И российская граница... Пограничники жали им руки, обнимали. "Рисковые вы, шебутные!" - говорили они. И вздыхали: не знаете, на что идёте.

Украинский "нэзалэжный кордон"... Злобные враждебные взгляды. Обыск. Конфискуют пистолеты и портреты Путина. Но прикладами не бьют - боятся: русские-то пограничники - рядом, чуть что - вступятся.

И поезд въезжает в "Украину". По бокам - заброшенные без российского сырья заводы. Всюду - "жёлто-блакытные" флаги, памятники Бандере и Тарасу Шевченко.

В Днепропетровске они увидели серые колонны русскоязычного населения. Их загоняли в закрытые "телячьи" вагоны и .......

Рассказ большой (примерно 3283 слов, из них 1014 союзов и 1 матюк). Читать дальше: >>>
Просмотров (с 2017-09-23 23:16:03): 13 / За последние 24 часа: 0 / За последний час: 0

Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.

Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово

написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:

- Аааа.... ууу.... гггг....

По глазам своей собаки я .......

Рассказ большой (примерно 1698 слов, из них 615 союзов и 8 матюков). Читать дальше: >>>
Просмотров (с 2017-09-23 23:16:03): 18 / За последние 24 часа: 0 / За последний час: 0

Выписка из истории Д. ЭВАРИЦКОГО (после Революции - Яворицкий), стр. 69, хранящейся в Государственной Публичной Библиотеке, в Санкт Петербурге.

В ней помещен подлинный текст предложения Турецкого Султана Магомета IV-го, царствовавшего в конце 17-го столетия, запорожцам и атаману Сирко, а также ответ запорожцев, послуживший мотивом к особенным жестокостям.

ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го.

Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога, владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, .......

Рассказ большой (примерно 382 слов, из них 96 союзов). Читать дальше: >>>
Просмотров (с 2017-09-23 23:16:03): 44 / За последние 24 часа: 0 / За последний час: 0

За достоверность я не ручаюсь, потому что не полиглот, но меня нижеследующее развеселило. Поэтому спешу поделиться:

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: “В июле блинчиками объесться” [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].

На испанском: “Чёрное платье для моей внучки” [Трахе негро пара ми ниета].

На турецком: “Характер каждого быка” [Хер манд аныб хуюб].

На арабском: “Семья моего брата - лучшая в стране” [Усрат ахуй атъебифи биляди].

А теперь - ХИТ СЕЗОНА!

На китайском:

“Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие”. [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши]


Пидар в продуктовом магазине:

– Дааайте, пааажалуйста, пааалку калбааасыыы..

Продавщица:

– Вам порезать?

– Ну у мееееня же жооопа, а не кааапилка.


У доктора:

-Доктор, у меня х#й не стоит?

Доктор с оглядывается по сторонам и спрашивает:

-А кого это ты здесь #бать собрался?


- Тетя Люба! А Вы знаете, что Ваш сын - голубой?

- Что?! ЗА ЯНУКОВИЧА ГОЛОСОВАЛ?!!

- Да нет! В хорошем смысле...


Лавилы раз украинець та москаль рибу на острови Тузла разом. Клюнуло у двох одночасно. Витягають, а там золота рибка, москаль за губу пидчипив, а украинець за хвист. Ну, рибка и каже, будем по чесному дилити бажання, росиянину 2 бажання, а украинцю - 1, бо за хвист злапав. На тому й порешилы. Загадуе росиянин бажання:

- Хочу, чтобы на всей Великой Руси не осталось ни одного хахла!

- Выполнено!

- Хочу вокруг всей Великой Руси забор 5 м толщиной и 50 м высотой, чтобы ни один хохол к нам не залез!

- Выполнено!

Украинець в шоцi:

- Tо що там дiйсно нi одного нашого хлопця не лишилось?!?

- Нi одного!

- To що ни малюcинької шпаринки в паркані?!?

- Ні одної!

- Ух, блін!!! Тоді заливай це все бетоном!!!!!


Крошка-сын к отцу пришел

И спpосила кpоха:

Что цепляет хоpошо?

Что тоpкает плохо?

Почесал отец яйцо —

Выслушай, мальчишка!

Расскажу тебе сейчас

То, что нет в книжках!

Если мальчик куpит шмаль,

Ржет, увидев пальчик,

То из этого моpаль —

Беспонтовый мальчик!

Если в думки впал малыш,

Стpашно ему очень —

Покуpил чувак гашиш,

Кайфом пpиколочен.

Если денег наpкоман

Тpебует сквозь слезы —

Значит пуст его каpман,

Hе хватает дозы.

Если Мультик пpо любовь

Смотpит на ладошке —

Этот мальчик съел гpибов,

Hо совсем немножко.

Если мальчик колит винт,

Геpоин и пpочее

Этот мальчик — инвалид

Или стать им хочет.

Если мальчик поpошок

Hосиком вдыхает —

Значит очень хоpошо

Мальчик отдыхает!

Все запомнил кpошка-сын,

Hо стpаховки pади,

Выкушав амфетамин,

Записал в тетpадке.

Просмотров (с 2017-09-23 23:16:03): 1 / За последние 24 часа: 0 / За последний час: 0

ОТКРОВЕНИЯ ИНТЕРНЕТА

из сайта woman.ru

Я пукнула при молодом человеке(утром,как только проснулась).Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза!Когда теперь он меня будет спрашивать"как спалось?" мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас?Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы

Глафира

Люди, те, которые под одеялом совместно пердят! Расскажите поподробнее, пожалуйста. А вот вам и часиушка: "на рабоооте скукота - духа удручениеееее. Пернуть, что ли, от тоски - будет развлеченииеее. Иииий-ээх!"

пинк

А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а .......

Рассказ большой (примерно 12281 слов, из них 4640 союзов и 3 матюка). Читать дальше: >>>
Просмотров (с 2017-09-23 23:16:03): 40 / За последние 24 часа: 1 / За последний час: 0

Про жывадёров. Мне тагда было лет мож десять-одиннадцать, и тусавался я в одной кампашке, им значь лет по 16-17-20, ну а я самый маладой.

Затусовался к нам значь какой то франт, лет мож 15, говорит, мол, пацаны, ща вам классный прикол пакажу. Надыбал значь лейку, бутылку бинзина. Ловит котёночка сцука, в жопу лейку, бинзину, задрал хвост и паджог. Из беднава кота гавно вместе с кишками павылитало. А он сцука, мол бугагаааагааа.

Кароче наши, те кто пастарше, заваливают ублюдана, сымают штаны, в жопу лейку и вливают астатки бинзина. А щас мол мы тебе уё%ок пи#дявый прикол пакажем..... Атпустили придурка, и как он сцука через кусты ломился - туннель прорыл! Больше мы иво ни видили. Никагда.......

(с) Присувальщык


Вот так мой кореш из деревни паиздевался над своим папой (правда неспициально).

Звали кореша Белка. Был он хулиганистый, и местный участковый пастаянно ево навещал, асобенно када я приежал летом на каникулы, патамучто вдваем мы пастаянно в какую-нить х#%ню вляпывались.

Списдил он как-то ведро карбида на стройке, для того что бы делать из баллончиков всякие пугачи (все через это проходили, но нахуя ведро целое?) Принес домой бес палева и думает, куда спрятать дабро такое. И тут видит - участковый идет па улице. Участковый просто так шол, но Белка этого не знал и пересрался очень сильно, думал, по его душу. Ну он не долго думая, ведро х#як - в сартир (скварешник деревенский). Мусор, канечно мимо прашел, Белка локти кусает - дабро пропало.

Тут, кароче, белкин папа решает пасрать, а .......

Рассказ большой (примерно 223 слов, из них 75 союзов и 4 матюка). Читать дальше: >>>
Просмотров (с 2017-09-23 23:16:03): 20 / За последние 24 часа: 0 / За последний час: 0

Вот что получается, если судить о фильме только по названию:

"Бригада" - про строителей-гастарбайтеров.

"Девять ярдов" - про х%й (yd. 1 ярд=3 фута=0,9144 м.)

"Основной инстикт" - про еду.

"Голубая лагуна" - про ахтунг.

"Человек дождя" - про бомжей.

"Правила съема. Метод Хитча" - про простетуток.

"Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание.

"Пятый элемент" - про х%й.

"Чего хотят женщины" - опять про х%й.

"Последний бойскаут" - мистический триллер про маньяка, извращенно убивавшего пионеров и октябренков.

"От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов.

"Полет над гнездом кукушки" - про наркоту

"Схватка" - про преждевременные роды.

"Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный мачч Локомотив - .......

Рассказ большой (примерно 1005 слов, из них 424 союза и 1 матюк). Читать дальше: >>>
Просмотров (с 2017-09-23 23:16:03): 15 / За последние 24 часа: 1 / За последний час: 0

ПРО ОСЛОВ.

Мой тесть, давно уже пенсионер, прежде чем осесть в Крыму, по молодости полтора десятка лет отработал строителем в Туркмении - это значительный кусок его биографии и различных историй, с ним связанных, расказано немало. Расскажу с его слов немного на тему ОСЛЫ.

Осел, или как их называли аборигены - ишак, весьма распространенное животное в тех краях. Причина популярности ясна - весьма выносливое и неприхотливое средство передвижения. К примеру, у магазина грузится на этого осла с одного бока мешок муки(50 кг), с другого - заправленный газовый балон(70-80 кг), сверху садится хозяин(60-110 кг в зависимости от упитанности) и вся эта конструкция благополучно едет домой. Причем, эта картина обыденная, а не из ряда вон выходящая.

На том простом основании, что в пищу местные ослы .......

Рассказ большой (примерно 616 слов, из них 204 союза). Читать дальше: >>>
Просмотров (с 2017-09-23 23:16:03): 14 / За последние 24 часа: 0 / За последний час: 0

Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел дальше. Выходит на дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него выглядывает дядя и говорит:

- Мальчик, садись прокачу.

Мальчик залез и они поехали. Едут и дядя спрашивает:

- Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс?

Мальчик: - Нет.

Дядя: - Мальчик, а про педофилию?

Мальчик: - Нет.

Дядя: - Ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал?

Мальчик: - Дядя, ну что вы спрашиваете меня, я же не настоящий сварщик!


Сидит мужик в роддоме (жена у него родила), ждет, когда ему ребенка вынесут.

Выходит доктор с ребенком на руках. Мужик вскакивает, спрашивает:

- Hу, доктор, кто? Девочка или мальчик?

Доктор берет ребенка за ноги, замахивается, и ТРРРААААХХ бошкой об стену.

Мозги по стене, мужик - в обморок, а доктор говорит:

- Хе-хе... Пошутил я... Мертвый родился.


Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.

- Идy как то по лесy, вдpyг хуяк, спpава немцы, хуяк, слева немцы!

Офигевшая yчительница :

- Это же дети...

- Какие нахyй дети, ФАШИСТЫ!!


Since November 1995      


бюро ритуальных услуг kamendvir.com/mramornye-pamyatniki/ памятники из бетона kamendvir.com
Adelavida Link