support@adelavida.com  
Клипарт · Вернисаж · Конференции · Downloads · Досуг · Сайты · Чат

· · · Анекдоты для взрослых · · ·

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19
Подписаться / Фильтр / Добавить анекдот

Немного игр: FontXPress  Рулетка 
Считалка  Морской бой 
Montezuma's Revenge 

ЭТОТ БАННЕР
НЕКЛИКАБЕЛЬНЫЙ

Астрологический прогноз:

на улицу не выходите — не вернетесь,

спать не ложитесь — не проснётесь,

ванну не принимайте — захлебнётесь,

ничего не ешьте — отравитесь,

к унитазу не подходите — засосёт.


Распутин — это класс! После второй бутылки Григорий Ефимович начинает подмигивать мне в этикетки и говорит: "Серёга, друг мой, я озабочен!".


Сценарий рекламного ролика:

Илья Муромец бьётся со Змеем Горынычем. Две головы срубил, а третья никак не поддаётся. Так и пышет жаром. Тут появляется Мария и говорит: "Вот тебе, Илюша, детский панадол, он и от головы, и от жара........."


Какой дурак сказал, что пить одеколон опасно? Он же предохраняет от морщин.


С этого года с жильцов нашего 9-этажного дома стали брать отдельную плату за лифт.

За что плачу я, если живу на 1-м этаже?


Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?

Выборочный опрос "Новых русских" показал, что различие существенно. Хорошая секретарша обычно говорит: «Доброе утро, шеф», а очень хорошая: «Уже утро, шеф».


Вопрос к армянскому радио:

"Мы тут с приятелем поспорили, кем лучше быть — дураком или лысым".

"По-видимому дураком — не так заметно".


Против кого дружите?


— Вы в армии служите или кто? Молчать. я вас спрашиваю.

— Плац будете подметать ломиком, и чтобы до утра ни один лист с дерева не упал.

— Сигнал к атаке — три зелёных свистка.

— Не говорите глупостей — враг подслушивает.

— После менингита человек или отправляется на тот свет, или становится дебилом. Мне повезло — я выжил.

— Рядовой, если вы дебил, то так и скажите, и нечего тут пистолет ломать.

Лёха. amino@chat.ru


ИЗ ТЕТРАДЕЙ УЧЕНИКОВ:

"Недавно мы ходили всем классом в лес — лес уже совсем обнаглел".

"Вчера мы ходили в поле драть буряки, только они плохо дрались".

"Пушкин вращался в светском обществе и вращал там свою жену".


Кто такой интеллигентный человек? Интеллигентный человек тот, что может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, кобеля от суки, а суку от сумки. Следовательно, интеллигентным человеком является тот, кто может отличить Гоголя от сумки.


Граждане. клоцайте тикеты, один непроклоцанный тикет — это стремно — он уменьшает ваш прайс на десять юксов и ведёт к гнилому базару. А проклоцанный тикет — это клёвая отмазка от ментов, контры и прочего стёба.


Чёрный юмор — это когда шутят негры.


Если вам скажут, что у вас нет совести, можете ответить, что у вас их даже две.


Штирлиц бил наверняка. Наверняк сначала громко орал, потом упал навзничь. Навзничь долго корчился, но всё-таки затих. Вдруг послышался визг свинца. Штирлиц сделал шаг в сторону. Свинец с визгом и хрюканьем промчался мимо.

"С этими пока что всё ясно, но где же конец?" — подумал Исаев, засовывая руку в карман за пистолетом.

"Как он узнал, что это я?" — подумал Конец.

Вытащив пистолет, Штирлиц начал стрелять по очереди. очередь быстро разбежалась, оставив на месте несколько убитых и раненых.

"Чего они все так всполошились?" — подумал доблестный разведчик, — "может, меня что-то выдало?" — думал он, поправляя на груди орден Красного Знамени.

Оглянувшись, Штирлиц увидел, что парашют всё так же волочится на его спиной. "Садисты", — подумал Штирлиц, — "заставляют агентов таскаться за мною вторые сутки без обеда и бабы — это настоящий садизм".


Объявление на заборе:

"Пропала собака. Рыжая.

Спаниель. Три года.

Сука.

Падло.

Не выношу эту страну."


Никогда не трогайте мокрыми руками оголённые провода — они могут заржаветь.


Надпись на столе в аудитории:

"Я тупею от тебя, Матан". (Студент)

"Я тупею от тебя, студент". (Матан)

"А я от вас обоих". (Декан)


Выписки из курсовых проектов:

"Печатающее устройство, в дальнейшем ПУ, может выводить текстовую и графическую информацию на бумагу, картон, фанеру, доски, трухлявые пни и прочие источники целлюлозы." (Филоненко Г.А., оценка за курсовой – 5);

"Роня, не мешай работать, а то я тебя сейчас перфоратором по голове стукну." (Гигиенишвили Н.Ю. оценка за курсовой – 5);

"Тому, кто дойдёт до этого места, ставлю бутылку коньяка." (Имя автора навсегда утеряно, но известно, что какой-то дотошный преподаватель всё-таки дошёл до этого места, но не потребовал свой честно заработанный коньяк, а устроил большой скандал).


Если баланс не сошёлся, значит в нём ошибка; следовательно, если баланс сошёлся — значит, ошибки две.


Since November 1995      


Adelavida Link