support@adelavida.com  
Клипарт · Вернисаж · Конференции · Downloads · Досуг · Сайты · Чат

· · · Анекдоты для взрослых · · ·

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19
Подписаться / Фильтр / Добавить анекдот

Немного игр: FontXPress  Рулетка 
Считалка  Морской бой 
Montezuma's Revenge 

ЭТОТ БАННЕР
НЕКЛИКАБЕЛЬНЫЙ


Здесь: Ремонт стиральных машин вирпул продам стиральную машину. • помощь в получении визы англию

Один (1) хакер говорит другому (2)

(1) Я такую дыру в Inet нашел - полная халява ...

(2) Где????????

(1) В дочери владельца провайдера.


Зима. Вечер. Девушка (Д) голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси.

Д: - На Подол.

Водитель: - Два счетчика.

Д: - Да пошел ты!

Стоит Д мерзнет. Про себя думает: "Всего два счетчика. Давно была бы дома". Подъезжает 2-е такси.

Д: - На Подол. Два счетчика.

Водитель: - А трахнуться?

Д: - Да пошел ты! Стоит мерзнет дальше. Про себя думает: "Вот дура! Всего два счетчика, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома". Подъезжает 3-е такси.

Д: - На Подол. Два счетчика. Трахнуть дам.

Водитель: - А в рот возмешь?

Д: - Да пошел ты! Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: "Какая я все же конченая. Всего два счетчика, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле. «Подъезжает 4-е такси.

Д: - На Подол. Два счётчика. Трахнуть дам. В рот возьму.»

Водитель: - Закрой дверь! Б^&#ей не вожу!


Идут два мента-кинолога с собакой. Один другого спрашивает:

– Слушай, это правда, что у нашего Рекса два члена?

– С чего ты взял?

– Да, только что мужик сказал - вон пошла собака с двумя х..


Ученые - зоологи решили вывести новые породы выхухоли(зверюшка такая есть ). Вывели две породы - первая агрессивная, наглая и злая, вторая - спокойная, апатичная и сонная. Первую назвали НАХУХОЛЬ. Вторую - ПОХУХОЛЬ…


Идет игра "Что? Где? Когда?". Задается вопрос:

- Вы находитесь в пустыне, вас за член ужалила змея гюрза, что вы собираетесь делать?

После минуты обсуждения поступает ответ:

- Добежать до ближайшего населенного пункта и попросить отсосать.

После паузы:

-Ответ неверный. А теперь правильный ответ: Змея гюрза ниже колена не кусает. А если у вас член ниже колена, то отсосать можете сами!


Малыш ложится спать и просит отца-программиста:

- Папа, расскажи страшную сказку, но с хорошим концом.

- Ну вот, сынок, один богатый ламер решил купить крутой компьютер и сам поставить Виндозу. Пошел в фирму, выложил бабки, взял самую лучшую машину...

- С Пентиум-2 400 и сказевой платой?

- Да, сынок, и с винтом на 8 гиг, монитор взял 24-х дюймовый, модем на 112 кило, видеокарту с ТВ-тюнером, звуковуху – все крутое.

- Сидюк не забыл?

- Ну что ты, сынок. Тоже взял сказевый. Потом поехал...

- На мерсе?

- Да, малыш. Все погрузил, поехал в представительство Микрософта и КУПИЛ Виндозу...

- КУПИЛ?

- Купил, сынок - в сказках это бывает. Приехал он домой, включил компьютер...

- И он сгорел?

- Нет, сынок, ЕЩЕ СТРАШНЕЕ. Он ведь и упсу купил, сгореть у него ничего не могло. Взял он .......

Рассказ большой (примерно 239 слов, из них 90 союзов). Читать дальше: >>>
Просмотров (с 2017-09-23 23:16:03): 2 / За последние 24 часа: 0 / За последний час: 0

Пошли в горы москаль, хохол и бульбаш. Шли, шли, стемнело, остановились переночевать. Поставили палатку, распалили костер, москаль пошел к ручейку за водой. Только нагнулся, как его по плечу стучат. Оглядывается - огромный снежный человек натирает член салом. Ну что, делать нечего, пришлось булки раздвигать. Пришел он молча к костру, попили чайку, вода кончилась, пошел к ручейку хохол. И его трахнул снежный человек. Хохол тоже ничего не сказал. Пошел за водой бульбаш. Хохол с москалем слышат:

- А-а-а,о-о-о,у-у-у - орет бульбаш.

Москаль:

- Это я виноват, нужно было его предупредпить.

Хохол:

- Та ні, то я винуватий, поки він мене трахав, я сало ззів.


В одной комнате общаги живут трое студентов. Однажды один из них говорит;

"Ребята, сегодня ко мне придет девушка, поэтому погуляйте где-нибудь до утра".

Утром друзья возвращаются и спрашивают:

"Ну как?"

- Три палки...

- А она?

- А она в экстазе!

Через некоторое время второй просит друзей погулять... Утром друзья его спрашивают:

"Ну как?"

- Пять палок...

- А она?

- А она в отпаде!

В конце концов и третий просит погулять до утра... Утром приходят друзья и видят в комнате полный разгром: все кровати помяты, стулья поломаны, окна запотели...Друзья и спрашивают:

"Ну как?" ?

Десять палок...

- А она?

-А она не пришла!


Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина". А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает:

-Фф-ф-фуу-y-y-y-y-yy-y-yl.

Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха. Петька к Чапаеву, а тот говорит:

- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пи$^@eu, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку- зал не выдержал…


Заходит кавказец в троллейбус и видит красывый дэвющка. Начинает раздевать ее взглядом, уже видит перед собой страстные сцены. А девушка, подымает глаза, и, увидев на его пальце перстень с агромадным камнем не выдерживает, встает с сидения и спрашивает, стукая но камню ноготком:

"Стекло?"

А в ответ кавказец опускает руки к паху и сладострастно говорит:

"НЭТ-СТЭКАЭТ!!!"


На приеме у Екатерины все гости только общаются, а Суворов жрет как лошадь.

Екатерина:

— Граф, перестаньте жрать, ведь сейчас пост, до первой звезды нельзя.

Суворов отвечает, давясь: — Вам до звезды, а мне - до п %#^ды! Екатерина:

— "П %#^ды Александру Васильевичу!


Едет таксист (Т) ночью. Его тормозит Армянин.

(А) - Эй водила довези до кладбища.

Ну таксист подумал и говорит:

- За 100$ довезу.

Армянин:

- Корошо, поехали.

Доезжают до кладбища. Армянин говорит:

- Слющай, пойдем проводищь меня до могилы заплачу еще 100$.

Таксист:

- Ладно пошли.

Доходят до могил и армянин вытаскивает кинжал и прижимает его к горлу таксиста, говорит:

- Заплачу 1000$ если снимишь штаны и загнется раком.

Тот так и сделал. Ну армянин отымел таксиста, а таксист говорит:

- Зачем надо было ехать на кладбище, тащиться до могил, кинжал доставать? Могли бы поехать в номер, пить коньяк - за эти-то бабки я бы тебе и так дал.

Армянин:

-Ты ни %#^я не понимаещь. - Ночь, кладбище, кинжял у горла, очко узкий-узкий!


Дело было где-то году в 89-90, работала я в РЭУ. Как раз в это время появились прибалтийские газеты с брачными объявлениями и у наших дам пользовались большой популярностью.

И вот одна из них свистящим шепотом читает:

"Предпочитаю оральный секс".

Спрашивает у подруги:

- А что такое оральный?

На что та ей, на полном серьезе, отвечает:

- Это когда тебя так е..., что ты орешь!


If you wanna fuck for funny,

Fuck yourself and save your money

Thanx to: HeavyBoy


Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичей чести.

-Эх, а вам когда-нибудь по яйцам сковородой били? - вмешивается в разговор Поручик Ржевский.


Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.

-Поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит Hаташа.

-А это как?

-Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.

-А, мне понятно, Hаташа.

-Тогда Ваша очередь.

-Hаташа, возьмите меня за х#й двумя р...


Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял малиновую косточку. Граф позвал своего дворецкого, что бы тот выяснил откуда она тут взялась.

Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый вечер Пьер целовался с Hаташей Ростовой, которая до этого брала меньет у Поручика Ржевского, который до этого оттрахал своего денщика за то, что тот съел немного малинового варенья.


Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.

— Балабуев, — говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот Ваш хуй...


Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал Поручик, а вслух добавил:

-Hет, провинция-с, не поймут-с...


Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:

-Какая луна, какие звезды ....

-Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается эхо.


Since November 1995      


Adelavida Link