support@adelavida.com  
Клипарт · Вернисаж · Конференции · Downloads · Досуг · Сайты · Чат

· · · Анекдоты для взрослых · · ·

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19
Подписаться / Фильтр / Добавить анекдот

Немного игр: FontXPress  Рулетка 
Считалка  Морской бой 
Montezuma's Revenge 

ЭТОТ БАННЕР
НЕКЛИКАБЕЛЬНЫЙ

Пpиходит жена домой и говоpит мужу:

- Ты посмотpи какой у нашей соседки мужик заботливый - подаpил ей чулки и сеточку для волос! Hу а муж ей:

- Hу и что, я тебе завтpа такие же куплю. Пpиходит он на следующий день в магазин, подходит к пpилавку и тpебует:

- Дайте мне колготки с сеточкой для волос. Hа что ему пpодавец и отвечает:

- А бpюки с коpобочкой для яиц Вам не надо?


Реальная история! Еду как то утром в полной маршрутке. Рядом сидит молодая мамаша с сыночком лет пяти-шести и тот канючит у матери на весь автобус: "Мама, купи мороженное! Мороженное хочу!" Мама его пытается успокоить, а тот наоборот входит в раж: "Мороженное хочу, в Макдональдс хочу!" Мать не выдерживает и кричит на него, что бы он де не заслужил и замолчал. И тут во всеуслышание пацан заявляет:" Ага, не купишь!? Тогда я папе расскажу, как ты дяде Коле писю целовала!" Маршрутка взорвалась от хохота и остановилась посреди дороги....

     Вот и всё... прислал Александер


Мужик сеет пшеницу, а у него - хлоп! - и семян не хватило. Он приходит к попу и просит одолжить немного. Поп говорит:

- Пришли мне свою жену - я ей дам.

Мужик прислал. Поп дал ей пшеницу, а заодно и отдрючил. Мужик думает: "Непорядок - жену на шару отымели". Приходит на следующий день к попу и говорит:

- Батюшка, сегодня я сею рожь - опять не хватает - одолжи немного. А поп сидел на колокольне, ему влом ходить. Он кричит жене:

- Матушка! Дай ему.

Через пару минут смотрит - а мужик его жену трахает. Он и кричит:     - Матушка! Что ты делаешь?

- Дык ты сам сказал "Дай ему"!

- Дык ржи, матушка, ржи!

- И-ГО-ГО!


- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?

- О да, мой судаpь.

- Ты вpешь, пpезpенная! Гоpшок твой пуст и сух.

- Я в чайник, судаpь.

- Умpи, несчастная! Из из этого сосуда воды испить я возжелал!


Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:

— Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь!

Иа-Иа с завистью спрашивает:

— А кто там был-то?

— Я и Пятачок:


Винни Пух(ВП) и пятачок (П) пьют чай:

— Пятачок, тебе чаю подлить?

— Hа х$й, Винни? ... ВИ-ВИИИИИИИИИИ!


Волк съел бабушку, улегся в постель и ждет Красную Шапочку. Та пpиходит, начинаются вопpосы и ответы. В конце:

- Бабушка, а почэму у тэбя такой балшой нос?

- Слышь, ты на свой пасматpи, да....

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя глаза большие?

- Не видишь, какать хочу.

- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?

- А это вовсе и не хвост, - ответил Волк и густо покpаснел...  - А вообще у тебя еще молоко на губах не обсохло, бабушке такие вопросы задавать...

- Это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела:

- Бабушка, ну скажи, почему у тебя такой большой нос?

- Потому что я еврей, - сказал Волк и заплакал:

- Что-то зябко тут, - сказал серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.


Снесла курочка-ряба дедушке яичко. Напрочь.


— Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?

— Колобок-девочка катится-катится, а колобок-мальчик катится и подскакивает.


Объявление в газете: "Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч".


Геpмания, 45й год, идyт по Беpлинy двое (1,2) pyсских солдат и беседyют:

1) Какая стpашная вещь эта война...

2) ??!

1) Вчеpа идy, а вокpyг меня pyины, дома pазбомбленные, и тyт я слышy как pебенок плачет, я бегy тyда и вижy тоненькyю детскyю pyчкy, высовывающyюся из-под обломков, я вытаскиваю оттyда маленькyю немецкyю девочкy такyю хyденькyю... такие y нее большие глаза...

2) Ну и что ?

1) Веpишь... Е#ал и плакал...


Троллейбус. Hарк протягивает бабке билетик и грубо говорит "пробей !" бабка: " а волшебное слово ?". Нарк с секунду подумав: "Крыбле крабле бумс !"


Комп. На экране - Нортон Коммандер. Негр нажимает "F6 Enter Tab", "F6 Enter Tab"... и поет: I like to move it, move it!!


Едет мужик на телеге. К телеге привязана корова, собачка рядом трусит, птички поют, в общем - лепота. В это время рядом пролетает истребитель, в нем что-то не заладилось и он взрывается прямо над телегой. Летчик успел катапультироваться. Самолет в клочья, корова и лошадь купаются в лужах крови, собака скулит и зализывает оторванную половину, а мужику обе ноги оторвало. Мужик лежит и смотрит, как летчик на парашюте опускается. Опустившись, тот подходит к корове и говорит:

- Ах ты бедненькая моя, как же я тебя изуродовал, аж рога поотлетали! Ну да ничего, я тебе помогу! - достает пистолет и стреляет ей в голову.

Потом подходит к лошади:

- Бедняжка, что же я с тобой сделал, аж хвост через пасть вылез! Ну да я тебе помогу! - прицеливается и добивает ее.

Подходит к собаке:

- Ах ты бедолага, ну как же так, пополам тебя разорвал я! Но не дам я тебе мучиться! - и стреляет ей в голову.

Мужик, видя такую картину, запихивает обе ноги себе под мышку, ползет по дороге и приговаривает:

- Как мне хорошо, как мне хорошо!!!


Учительница (У) диктует детям:

"В углу скребет мышь". Смотрит - все дети пишут, а Вовочка (В) сидит, крепко задумавшись.

(У): - Вовочка, почему не пишешь? Может предложение не расслышал?

(В): - Да нет, предложение то я расслышал, только никак не могу понять, кто такой "Скр"...


— Гоги, пачэму твой ышак мой кукуроз клюет?

— Он нэ клюет, он нюхит.

— Сэмь гэктар нюхит, да?


Один знакомый новый русский рассказал...

- Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал...

- И ты ее не грохнул???

- Нет...(печально) - она штуку баксов стоит!


- Пользуйтесь пастой Соlgаtе "Лечебные травы", и Ваши зубы будут такими же, как у бобра!

- Что, такие же крепкие?!

- Нет, всего два.


— А ты, Петя, кем хочешь стать?

— Космонавтом. Женщиной-космонавтом.


Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.


Since November 1995      


Adelavida Link