support@adelavida.com  
Клипарт · Вернисаж · Конференции · Downloads · Досуг · Сайты · Чат

· · · Анекдоты для взрослых · · ·

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19
Подписаться / Фильтр / Добавить анекдот

Немного игр: FontXPress  Рулетка 
Считалка  Морской бой 
Montezuma's Revenge 

НЕ КЛИКАЙТЕ
ПО БАННЕРУ

Едет женщина в поезде, вдруг чувствует - "дела" начались... Бегом в туалет, поменяла прокладку, а старую - в окно.

В это время поезд мимо платформы проезжал, там мужик стоит, курит. Вдруг ему на лицо эта штука - ШЛЕП! Он снимает ее, смотрит и говорит:

- Вроде из ваты, а как все лицо рас#уячила!


Приходит мужик к доктору.

Д: Что у вас?

Мужик показывает обгоревшие руки.

Д(испуганно): Где это вы так?

M: Да это еще что! И снимает штаны, там пенис обгоревший.

Д: Ох ты, как это вы так?

М: Да вот, лег подрочить и заснул.


Если бы строители строили дома так, как Майкрософт создаёт программы, то во что бы превратился наш мир?

Г-н Мерфи, прошу прощения...

Ал.


Чем отличается падение с десятого и первого этажа?

С десятого: АААААА-ААА-АА-А... БУМ!!!

С первого : БУМ!!! АААААА-ААА-АА-А...

Thanx to: Greg.


Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:

- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает.

Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:

- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годомтебя! А что же ты плачешь?

Девочка сквозь слезы и слюни:

- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...

Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:

- Ну #б твою мать!


- Папа, а почему ты большой, а я маленький?

- Спи, сынок, ты тоже будешь большим.

- Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?

- Спи, сынок, это закон природы.

- Папа, а почему мамонты вымерли?

- Почему, почему...... Потому что пи@дели очень много!

(From Вован)


Механик загоняет танк в бокс.

Прапорщик перед танком машет руками:

- Давай, давай, давай, давай... СТООООООООЙ!!!!! А теперь вылезай и посмотри, что ты наделал!


- Рядовой Иванов, выйти из строя!

Иванов с грохотом падает на плац.

- Что случилось с Ивановым?!!

- Вышел из строя...


A man goes to church and starts talking to God. He says: "God what is a million dollars to you?" and God says: "A penny", then the man says: "God what is a million years to you?" and God says: "a second", then the man says: "God can I have a penny?" and God says "In a second"


Увидел на одной доске объявлений.

Пропоную роботу - розклеювання передвиборчих плакатів Комуністичної Партії України. Оплата помірна, можливий бартер на плакати інших партій. Звертатись за адресою: ndp@cscd.lviv.ua

Вельмишановні пані і панове! Навіщо шукати роботу, коли у Вас під рукою є дійна корова! Не знаєте, що це за корова така? Так я скажу: ЦЕ ІНТЕРНЕТ!!! Ми розповімо Вам, як здоїти Інтернет, а також допоможемо чим зможемо! Наша адреса: http://ldolar.tripod.com/

Іра надає всі види послуг по дому і селі. м.Львів вул.Пушкіна 7 кв,41 тел. 911

Катя надає послуги по sexy.Дзвонити 25-08-35 після 22 години

Продається 10 пустих записів у базі даних Податкової Інспекції на 3 роки тюрми суворого режиму за кордоном. Сибір, Адіс-Абебу, Ерусалім НЕ ПРОПОНУВАТИ!!!

Продається .......

Рассказ большой (примерно 172 слов, из них 53 союза). Читать дальше: >>>
Просмотров (с 2017-09-23 23:16:03): 28 / За последние 24 часа: 0 / За последний час: 0

Узелок завяжется, узелок развяжется,

Если Windows не висит - это только кажется!


Построили, значит, коммунизм. Всё бесплатно, значит. Ну, и один мужик захотел приобрести себе туфли коричневые.

Заходит он в универмаг. Спрашивает туфли. Продавщица ему и говорит:

— Мы, — говорит, — с удовольствием дадим вам туфли, но вам нужно обосновать свою просьбу.

Ну, мужик грит:

— У меня есть костюм точно такого же цвета. Эти туфли к нему бы очень подошли.

— Приносите ваш костюм, мы удостоверимся в ваших словах и дадим к нему туфли.

Собирается мужик идти домой за костюмом и тут видит, как в дверь универмага вваливается другой мужик с унитазом и орёт:

— Вот вам мой унитаз! Вот вам моя задница! Дайте мне туалетной бумаги!


Замужние англичанка, француженка и русская делятся впечатлениями после свадьбы.

Англичанка говорит:

— Я своему мужу после свадьбы сказала, что стирать и мыть посуду не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все моет и стирает!

Француженка говорит:

- Я своему мужу сказала, что прислугой у него ни буду. Ну, он тоже ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, три, неделю не вижу. Через недулю пришёл и привёл домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!

Русская говорит:

- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. День не вижу, два не вижу, неделю, две, три недели не вижу. И только на четвёртую недёлю так, чуть-чуть, одним глазом начала немножко видеть.

Прислал Аlf.

Комментарий:

Я своей подруге рассказал. Весь вечер смеялась.


— А почему стюардессы всегда такие вежливые?

— А куда они денутся!?


Урок в школе.

Учительнеца (У) задаёт задание: сочинить стих про войну.

Вовочкин (В) первый поднимает руку.

У: — Ну, рассказывай.

В: — Стоит статуя

с огромным х%ем.

Рука поднята

В руке граната.

У: — Вовочкин, в стихах не должно быть этого слова.

В: — Без проблем:

Стоит статуя

Совсем без х%я.

Рука поднята

В руке граната.

У: — Ну Вовочкин, замени это слово каким-то другим.

В: — Без проблем:

Стоит статуя

Рука поднята.

А вместо х%я

Торчит граната

Прислал Ал.


Вечер. Муж и жена ложатся в кровать. Она:

- У меня так болит голова, я так устала...

Он:

- Не знаю, ты как хочешь, а я буду трахаться...


Embarrassing Situations!

A very shy guy goes into a bar and sees a beautiful woman sitting at the other end. After an hour of gathering up his courage he finally goes over to her and asks, tentatively, "Um, would you mind if I chatted with you for a while?" To which she responds by yelling, at the top of her lungs, "No, I won't sleep with you tonight!"

By now, the entire bar is staring at them. Naturally, the guy is hopelessly and completely embarrassed and he slinks back to his table.

After a few minutes, the woman walks over to him and apologizes. She smiles at him and says, "I'm sorry if I embarrassed you. You see, I'm a graduate student in psychology and I'm studying how people respond to embarrassing situations."

To which he responds, at the top of his lungs, "What do you mean $200!"

Thanks to: Lars Espen Hanssen


Sherlock Holmes and Dr. Watson went on a camping trip. After a good meal and a bottle of wine, they lay down for the night, and went to sleep.

Some hours later, Holmes awoke and nudged his faithful friend.

"Watson, look up at the sky and tell me what you see."

Watson replied, "I see millions and millions of stars."

"What does that tell you?" Holmes asked.

Watson pondered for a minute. "Astronomically, it tells me that there are millions of galaxies and potentially billions of planets. Astrologically, I observe that Saturn is in Leo. Horologically, I deduce that the time is approximately a quarter past three. Theologically, I can see that God is all-powerful and that we are small and insignificant. Meteorologically, I suspect that we will have a beautiful day tomorrow. What does it tell you?"

Holmes was silent for a minute, then spoke.

"Watson, you idiot. Somebody has stolen our tent!"

Thanks to: Joe Ramos


Q: What do you call a woman who knows where her husband is 24 hours a day/seven days a week?

A: A widow.

Thanks to: Sophie Lansing MI USA.


A young woman went to her doctor complaining of pain.

"Where are you hurting?" asked the doctor."You have to help me, I hurt all over", said the woman.

"What do you mean, all over?" asked the doctor, "be a little more specific."

The woman touched her right knee with her index finger and yelled, "Ow, that hurts." Then she touched her left cheek and again yelled,

"Ouch! That hurts, too." Then she touched her right earlobe, "Ow, even THAT hurts", she cried. The doctor checked her thoughtfully for a moment and told her his diagnosis, "You have a broken finger."


Since November 1995      


Adelavida Link