support@adelavida.com  
Клипарт · Вернисаж · Конференции · Downloads · Досуг · Сайты · Чат

· · · Анекдоты для взрослых · · ·

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19
Подписаться / Фильтр / Добавить анекдот

Немного игр: FontXPress  Рулетка 
Считалка  Морской бой 
Montezuma's Revenge 

БАННЕР
НЕ РАБОТАЕТ


Здесь: Природный морской жемчуг оптом

Сколько занимает Выньдоус?

Сколько будет, столько и займёт.


Наркоман слышит звонок в дверь. Идёт открывать.

Полчаса поднамался с постели. Полчаса одевался. Полчаса шёл к двери. Полчаса смотрел в глазок. Полчаса открывал.

Открывает, а там другой наркома стоит и говорит:

— Опа, не успел позвонить, как уже и открыли.


Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит:

- Не-а, не говорит!

- А вы купите ему колокольчиков!

Купил и через два дня опять пришёл:

- Всё равно не базарит, в натуре!

- А вы купите ему лесенку и зеркальце!

Купил. Приходит через день довольный.

- Ура! Заговорил.

- И что же он сказал!

- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО ЁБ@НОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ?!


- Дэвушка, вы мине нравитэс.

- Ну, так ухаживайте за мной!

- Понял, ухажу...


Однажды Буратино, проснувшись утром, решил погулять на лугу. Он гулял-гулял и вдруг нашёл цветик-семицветик.

Буратино сорвал лепесток и сказал:

— Хочу, чтобы всегда было солнце!

И засветило солнце... И не стало ночи...

Потом Буратин сорвал лепесток и пожелал, чтобы у него была курточка с золотыми пуговицами и новенький ранец. И появилась у него курточка с золотыми пуговицами и новый ранец.

Буратино захотел пожелать что-то и для своих друзей. Он пожелал, чтобы Пьеро и Мальвина поженились, а у Папы Карло появилась шарманка с серебряной ручкой, чтобы они могли ходить по свету и петь песни под эту шарманку.

Всё исполнилось.

Буратино прибежал в дом, чтобы показать своим друзьям, какой чудесный цветок он нашёл, но все спали, и Буратино сорвал последний лепесток, чтобы загадать своё .......

Рассказ большой (примерно 202 слов, из них 56 союзов). Читать дальше: >>>
Просмотров (с 2017-09-23 23:16:03): 1 / За последние 24 часа: 1 / За последний час: 0

Спектакль грузинского театра о 1917 г. Дзержинский:

- Владымыр Ылыч, Аврор бабахнул!

Ленин:

- ВАХ ВАХ ВАХ!!! P-p-pэвaлюция!


— Между нами все порвано, — сказала правая нога левой после

первой брачной ночи.


Посадил Бог х*й на человека и получился МУЖЧИНА.

Посадил Бог человека на х*й и получилась ЖЕНЩИНА.


Once upon a time Dracula decided to carry some sort of a competition to see which is the finest bat to stand on his side. So all the bats were honored to take part. The rules were simple. Whichever bat drinks more blood, will be the winner? So the first bat goes and comes back after 10 minutes. Her mouth was full of blood. Dracula says: "Congratulations, how did you do that?" The bat said: "Do you see that tower? Behind it there is a house. I went in and sucked the blood of all the family". "Very good" said Dracula. The second bat goes and comes back after 5 minutes all her face covered in blood. Dracula astonished says, "How did you do that?" The bat replies " Do you see that tower? Behind it there is a school. I went in and drunk the blood of all the children". "Impressive" said Dracula. Now the third bat goes and comes back after three minutes literally covered in blood from top to toe. Dracula is stunned. "How on earth did you do that????" he asked. And the bat replies. "Do you see this tower?" Dracula replies with a yes. And the bat says "Well, I didn't".

Thanks to: Viki Kent United Kingdom


A lady was walking down the street to work and she saw a parrot on a perch in front of a pet store.

The parrot said to her, "Hey lady, you are really ugly." Well, the lady is furious!

She stormed past the store to her work.

On the way home she saw the same parrot and it said to her, "Hey lady, you are really ugly." She was incredibly ticked now.

The next day the same parrot again said to her: "Hey lady, you are really ugly."

The lady was so ticked that she went into the store and said that she would sue the store and kill the bird. The store manager replied profusely and promised he would make sure the parrot didn't say it again.

When the lady walked past the store that day after work theparrot called to her, "Hey lady."

She paused and said,"Yes?"

The bird said, "You know."


Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладёт его и говорит:

- А я знаю, зачем у кота эти два шарика...

- Зачем? - спрашивает маленький брат.

Девочка сжимает в руке шарики и говорит:

- Для мяуканья.


Сидят "новые русские" в кабаке, обмывают удачную сделку, вдруг один

встает:

- Пацаны, я щас быстренько в контору смотаюсь. Сейф забыл закрыть.

- А на кой хрен?

- Дык бабки ж сопрут!

- Дык кто ж сопрет? Ведь мы же все тут!

Vladok


Two guys were riding in a car, arguing about how

to say the name of the city that they were in.

One said "Louieville" and the other "Louiseville."

They went on arguing and arguing, until they

came upon a fast-food restaurant. The one guy

goes inside and says to the waitress, "Tell me the

name of the place where I am right now really,

really, really slowly." The waitress goes,

"Bur-ger-King."

Thanks to: Jen and Christie 


A veteran who had lost an eye in the war receives an invitation to a dance. He

wanted to go, but was embarrassed about his eye. He decided to get a fake eye.

When he got to the fake eye shop, he inquired how much the eyes cost. The man

behind the counter said, "Well, we have marble eyes, and they cost $500.00. We

have glass eyes, and they cost $250.00. Then we have wood eyes, and they cost

$50.00. Which one would you like?" Well, the veteran didn't have much money,

so he decided to go with the wood eye. When he arrived at the dance, new eye in

place, he spotted a woman sitting on the side. Because of her hair- lip, no one

wanted to dance with her. He walked up to her and asked her to dance. Elated,

she cried out, "Would I? Would I!" Stepping back, the man angrily shouted,

"Hair-lip! Hair-lip!"

Thanks to: TolkienFreak USA.


— Ты кого больше всего боишься?

— Ну, солдат.

— А кого ещё больше боишься?

— Ещё больше... ну... пьяных солдат ещё больше боюсь.

— А кого больше всех боишься?

— Больше всех, наверное, мотоциклов боюсь.

— А женщин за рулём боишься?

— О! Женщина за рулём — это пьяный солдат на мотоцикле.


Однажды в студеную зимнюю пору

Сижу за решоткой в темнице сырой.

Гляжу поднимается медленно в горы

Вскормленный в неволе орел молодой.

И шествуя важно, походкою чинно

Мой грустный товарищ махая крылом,

В больших сапогах, в полушубке овчинном

Крававую пищу клюет под окном.


Мужик поднимается ночью по нужде. Не включая свет, пробирается к сортиру.

Спотыкается через мешок с мукой, падает, поднимается, лезет дальше.

Зацепливает по пути стопку консервных банок, банки с грохотом рассыпаются.

Лезет дальше. По пути опять задевает какие-то продукты.

Потом получает в хохотальник связкой колбасы, которая к потолку прицеплена.

Потирает хохотальник и тихо матерясь говорит:

— И когда эта голодовка кончится?

Прислал Ал.


После интима.

Мужчина:

— Оргазм был?

Женщина:

— Бы-ыл.

— Что надо сказать?

— Спа-аси-ибо.


Стоят на автобусной остановке бабушка и пионер. Бабуля чихает и чихает.

Пионер говорит:

— Бабушка, будьте здоровы.

Бабушка:

— Да это я просто табачок нюхаю, сынок.

Пионер в ответ:

— А мне по#уй, хоть #уй соси, пионер должен быть вежливым!


Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь.

И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в сортире зеркало лучше не вешать.


Since November 1995      


Купить копию Samsung Galaxy S8 Edge MTK6592
Adelavida Link