support@adelavida.com  
Клипарт · Вернисаж · Конференции · Downloads · Досуг · Сайты · Чат

· · · Анекдоты для взрослых · · ·

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19
Подписаться / Фильтр / Добавить анекдот

Немного игр: FontXPress  Рулетка 
Считалка  Морской бой 
Montezuma's Revenge 

ЭТОТ БАННЕР
НЕКЛИКАБЕЛЬНЫЙ


Здесь: Сертификация Волгоград межкафедральный центр сертификации. • Абиссинская скважина цена бурение абиссинской скважины.

Армия:

- мины бывают танковые и противотанковые;

- в армии многое неясно, зато все правильно;

- делим 60 на 3. Получается примерно двадцать, но точнее нам и не надо;

- рядовой Шкваркин, мусор выбрасывается в урну, а не в форточную промежность;

- не солдат, а червяк какой-то. С простой гусеницей ничего сделать не может;

- или вы сейчас же перестанете курить, или одно из двух;

- что общего между снегом и травой? И по снегу. и по траве танк едет с одинаковой скоростью;

- в армии есть три вида металлов: ржавейка, нержаейка и люминь;

- граната тяжелее по форме


Из милицеских протоколов:

- На унитазе сидел труп с зеленым лицом в непринужденной позе. Рядом валялись трупья жены и детей.

- Удары наносились по голове, телу и туловищу.


Вовочка спрашивает у Маши:

- Маша, а ты горячая женщина?

- Не знаю. Но когда я с горшка встаю — оттуда пар идёт!


- Товарищ генерал, а в суп мясо не положено!

- Раз не положено, так какого хрена вы хотите?!

- Да нет, по уставу-то оно положено.

- Ну раз положено, так жрите!


Разговор мужа с женой:

Ж: Что мы подарим на этот раз маме на день рождения?

М: А в прошлый раз что мы дарили?

Ж: В прошлый раз мы подарили ей стул.

М: Ну, а теперь подведем к нему электричество.


Эволюция отношений:

Я не могу жить без этой женщины (молодость).

Я не могу жить с этой женщиной (зрелость).

Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость).

Я ничего не могу без этой женщины (старость).


43-й год. Война. на поле боя остается один немец против полка советских солдат. Солдаты в окопе. Немец — за мешками с песком. Думает. Придумал.

Высовывается:

— Иван!

Из окопа высовывается голова русского:

— Что?!

Выстрел. Русский убит.

Немец опять:

— Петро!

Высовывается ещё одна голова:

— Чего?!

Опять выстрел. Петра больше нет.

Сидит в окопе чукча и умоляет, обхватив голову:

— Только не Курмумбулай. Только не Курмумбулай.


Приехала внучка в деревню к бабушке и дедушке. Пожила с месяц и уехала домой. Потом написала им письмо.

Сидят дедушка с бабушкой, пьют чай и чатют письмо:

"Здравствуйте, дорогие дедушка и бабушка!

Спасибо за прекрасные каникулы. И т.д. и т.п.

....

но вы меня извините, я вам сделала одну пакость. Дело в том, что в чулане у бабушки стояли банки с вареньем. Так вот — я одну банку съела и туда накакала вместо варенья". Дед:

— Я те говорил, старая — дерьмо, а ты — засахарилось, засахарилось....

Просмотров (с 2017-09-23 23:16:03): 1 / За последние 24 часа: 0 / За последний час: 0

Я работаю фотографом и частенько, ессно, подхалтуриваю. И есть у меня собака, я на пляах её вместе с детишками фотографирую. По команде "Открой пасть" собака открывает пасть и как-бы улыбается. Так вот. решила одна девушка с этой собакой сфотографироваться. Я даю собаке команду: "Открой пасть!", на что мне девушка отвечает "Не надо. Мне улыбка не идет".


Как-бы задачка. Отвечать нужно бысто, равно как и думать. Вот:

Ночной сторож умер днем. Будут ли ему платить пенсию? Правильный ответ:

Если ваш ответ положительный, то вы ошибаетесь, потому что мертвым сторожам деньги не платят.


Cказка про чорного админа.

Один мальчик-юзер работал админом в большой конторе. А юзеры в этой конторе у него были сплошь эникейщики. Ламо голопупое. То вирус подхватят какой, то кореловский файл в Ворде пытаются открыть, то скринсейвер на пароль поставят, а пароль тут же забудут. Или пошлёт один мальчик-юзер другому юзеру песню "Владимирский централ" в тридцати вариантах, а админу потом это дерьмо выковыривай с почтового сервака. И беспрестанно дергают админа - "сделай то, сделай это, сделай сё..." И столько работы было у админа, что все юзеры уже домой ушли, а админ еще ковыряется, сетку налаживает.

И вот однажды наш мальчик-админ в 12 часов ночи превратился в Чорного Админа. Нырнул в Сеть, а на нем черный плащ, вместо глаз вебкамеры USВ-шные, а на груди пингвин линуксовый скалится. И .......

Рассказ большой (примерно 250 слов, из них 88 союзов). Читать дальше: >>>
Просмотров (с 2017-09-23 23:16:03): 8 / За последние 24 часа: 0 / За последний час: 0

Откровения Интернета.

Из сайта "Мастера Дельфи"

Сахаретки

VictorT

Какие есть синонимы у сахареток? И может кто знает какие ресурсы, посвещённые сабжу?

-------

Delirium^.Tremens

Сигаретки, косяки :-)

-------

VictorT

Это типа пакетики с сахаром, которые в самолётах, поездах давали-дают...

-------

Danilka

а какие могут быть у сахареток ресурсы? :))))

-------

VictorT

Я имею в виду, сайты, посвещённые сахареткам.

-------

Blackweber

По-моему ты заболел...

-------

VictorT

Это ты мне? Просто существуют такие люди, называются колекционерами, и их частный случай, который колекционирует эти самые сахаретки. У моего знакомого, например, их больше 3000... Я вот счас и хочу найти в инете что-то им посвещённое, а если нет ничего, то сайтик забабахать...

-------

Manulo

А ты .......

Рассказ большой (примерно 145 слов, из них 47 союзов). Читать дальше: >>>
Просмотров (с 2017-09-23 23:16:03): 4 / За последние 24 часа: 0 / За последний час: 0

Дорогой Дед Мороз!

Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал.

И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе .......

Рассказ большой (примерно 232 слов, из них 84 союза). Читать дальше: >>>
Просмотров (с 2017-09-23 23:16:03): 8 / За последние 24 часа: 0 / За последний час: 0

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СПИД-ИНФО

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюлю супа съела.

Я хочу братика, а папа говорит, что меня нашли в капусте, а братика в капусте пока нет. Тогда я проколола ножницами все его с мамой презервативы. Пусть ищет внимательнее.

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.

Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.

...говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...

Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год...

Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...

За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.

И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.


ПРОЙДИТЕ ЭТОТ ТЕСТ

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное- не мошенничать!

1.Вы участвуете в соревнованих и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию Вы теперь занимаете?

Ответ: Если Вы ответили, что Вы теперь первый - то Вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что Вы теперь на второй позиции.



Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

2.Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции Вы теперь находитесь?

Ответ: Если Вы ответили на предпоследнем - Вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если Вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга Ваша не самая сильная сторона.

Как бы то .......

Рассказ большой (примерно 197 слов, из них 71 союз). Читать дальше: >>>
Просмотров (с 2017-09-23 23:16:03): 9 / За последние 24 часа: 0 / За последний час: 0

Выдержки из интервью Жирика:

- А зачем вы гонялись за обезьянами?

Жириновский: Опять дурацкий вопрос! Ну как зачем?! Я же живой человек! Обезьяны же дикие на острове! Могу же я за ними побегать!.. Ну давайте будет лежать Жириновский мертвым на берегу. Мне скажут: "Жириновский, ты же мертвый! Ну побегай, порезвись, кругом дикие обезьяны". Вот видите, какие вы непоследовательные!

...

Или вот спрашивали меня журналисты, есть ли у меня собаки... "Есть!" -- "Где они?" -- "Сдохли". А потом пишут, что Жириновский не любит животных.

- А отчего они сдохли?

Жириновский: Замерзли. Легли возле двери, холодком их прохватило... Медведи еще были у меня. Четыре медведя. На даче тоже... Два сбежали, а два сдохли.

- А медведи-то отчего сдохли?

Жириновский: Замерзли... Лошади, утки, индюки, .......

Рассказ большой (примерно 218 слов, из них 82 союза). Читать дальше: >>>
Просмотров (с 2017-09-23 23:16:03): 8 / За последние 24 часа: 0 / За последний час: 0

Военком:

— Что солдат, ссымся?

— Так точно! Ссусь!

— Ну это, солдат, не беда, — говорит военком, — такая сегодня экологическая обстановка, все ссутся и я ссусь и даже главком пысается бывает, но по ситуации. Что ж нам — из за этого последний долг родине не отдавать? Твой позорный недуг мы в подвиг определим — пошлем тебя в десантники, ты там еще и сраться начнешь.

Просмотров (с 2017-09-23 23:16:03): 3 / За последние 24 часа: 0 / За последний час: 0

Утром:

Американец: открывает холодильник, достаёт два яйца, жарит яичницу,ест, выпивает чашку кофе и идёт на работу.....

Русский: открывает холодильник, чешет два яйца и идёт на работу.......


Расказываю со слов друга моего отца, назовем его Мистер Х итак...

Было, что-то вроде турслета учителей, где особей мужского рода было всего трое, включая и нашего мистера Х. Решили они это дело отметить. И в тот момент когда они стали в достаточном подогретом состаянии, у них пирегорает лампочка. Электрик заменил им лампочку и оставил сгоревшую на столе, после чего удалился. А у них вокруг этой лампочки завязался спор.

Один из них говорит, что если лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.

– "как?! Я, как учитель физики, утверждаю, что если мохно засунуть, то можно и вытащить".

После чего у двоих завязывается спор, и один из них засовывает эту лампочку себе в рот.

Засунуть то засунул, а вот обратно никак, тянут они тянут, никак. Пришлось ехать в травму.

Приезжают. .......

Рассказ большой (примерно 415 слов, из них 139 союзов). Читать дальше: >>>
Просмотров (с 2017-09-23 23:16:03): 59 / За последние 24 часа: 2 / За последний час: 0

Иван Петровича собака укусила,

Когда он маленьким и беззащитным был,

Собака укусила и забыла.

Иван Петрович Павлов — не забыл.

* * *

Утро таяло в тумане,

Шелестели камыши.

Грациозные, как лани,

Шли по полю алкаши.

* * *

Своих привычек вредных не стыдись.

Курение, вино, порывы страсти,

Конечно, укорачивают жизнь, -

Но могут продлевать мгновенья счастья.

* * *

Под стеклом свернулась кобра

Смотрит искоса, недобро

Видно с первого же взгляду

Мало мозгу - много яду!

* * *

Строчки вяжутся в стишок,

Море лижет сушу,

Дети какают в горшок,

А большие - в душу.

* * *

Над седой равниной моря,

над крутой горбиной скал,

гордо реял буревестник

и метал на скалы кал.

Пингвин жирный очень злится,

Его несбыточны мечты:

Не может он, хоть он и птица,

Так гордо какать с высоты.

* * *

Если в жизни любишь риск —

Форматируй жесткий диск!

* * *

Мама спит - она устала,

Ну и я мешать не стала.

В дом гостей не привожу,

Укололась, и лежу...

* * *

Пришел рассвет,

Встает заря,

Но ты повесилась...

А зря.

Просмотров (с 2017-09-23 23:16:03): 1 / За последние 24 часа: 0 / За последний час: 0

Since November 1995      


Adelavida Link