support@adelavida.com  
Клипарт · Вернисаж · Конференции · Downloads · Досуг · Сайты · Чат

· · · Анекдоты для взрослых · · ·

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19
Подписаться / Фильтр / Добавить анекдот

Немного игр: FontXPress  Рулетка 
Считалка  Морской бой 
Montezuma's Revenge 

ЭТОТ БАННЕР
НЕ КЛИКАЕТСЯ


Здесь: Приколы дом 2 свежие серии

Почему русские не хотят работать в правительстве Норвегии? Никому не хочется иметь E-mail адрес, кончающийся на gov.no!

Европейский филиал Yahoo – yahoo.eu.

В домене da.ru зарегистрированы имена bal, el, man, piz и pis.

В связи с распадом Советского Союза домен pos.su реорганизуется в домен pos.ru.

Где-где? www.pease.de!

Просмотров (с 2016-02-11 16:12:30): 12 / За последние 24 часа: 0 / За последний час: 0

Знаете, почему винду называют Маздаем?

Попробуйте посчитать 2+2*2 в обычном калькуляторе и в инженерном.


ЦИТАТЫ РЕАЛЬНОГО КОММЕНТАРИЯ МАТЧА

И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя.

С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.

За левыми воpотами pасположились болельщики "Лацио". Они все голyбые.

...сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

Аpбитp достал из штанов yдаление.

Как-то неyдачно албанец пытается отбить мяч и цепляет головой ногy .......

Рассказ большой (примерно 177 слов, из них 51 союз). Читать дальше: >>>
Просмотров (с 2016-02-11 16:12:30): 73 / За последние 24 часа: 0 / За последний час: 0

ИЗ ТЕТРАДЕЙ УЧЕНИКОВ

· Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

· Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

· Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина

· Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

· Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

· Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

· Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

· Герасим налил Муме щей.

· Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

· Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

· Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

· "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

· Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два .......

Рассказ большой (примерно 298 слов, из них 95 союзов). Читать дальше: >>>
Просмотров (с 2016-02-11 16:12:30): 95 / За последние 24 часа: 0 / За последний час: 0

Один старослужащий из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал.

А ребята из части как раз в патруль по городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес родителей и деньги, говорит: ``Пошлешь телеграмму, мол, жив-здоров, подробности письмом.``

Через сутки тот пришел из патруля. ``Послал телеграмму?``

``Послал``.

А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах.

Она получила такую телеграмму:

``Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев``.

Thanx to: Mike B.


Погиб модем... Замолк на месте.

Щелчок реле - и всё, готов...

Не получаю я известий,

Не слышу "бизи" я гудков.

Не остаюсь я вечерами,

Чтоб позвонить на BBS

И терминальные программы

Не пробуждают интерес.

Ты был мне больше чем устройство,

Хоть временами и чудил

И доставлял мне беспокойство...

Но всё же я тебя любил.

На память от тебя остался

Лишь только старый мануал.

Я трижды, помнится, пытался,

Но до конца не дочитал.

Уж мне твоей невинной шутки

"коннэкшн лост" не испытать

И в помутившемся рассудке

Тебя о стену не швырять.

Не подмигнёшь кошачьим глазом

Зелёных лампочек своих,

Не обзову тебя заразой -

Навек динамик твой затих.

Пойду в начальству я и страстно

На "Зуксель" денег попрошу.

И, огорченный и несчастный,

Про смерть модема напишу.

Thanx to: Andryk


Заметки стороннего наблюдателя.

Программеры - они толстые. Потому что они сидят.

А админы - они тощие. Потому что бегают.

Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы.

Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова.

У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.

Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным .......

Рассказ большой (примерно 349 слов, из них 128 союзов). Читать дальше: >>>
Просмотров (с 2016-02-11 16:12:30): 88 / За последние 24 часа: 0 / За последний час: 0

Абсолютно реальная стенограмма разговора с офисом Данон в Москве

- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!

- Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?

- Со мной. А что вас интересует?

- Меня дозировка интересует.

- Как понять?

- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?

- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач...

- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.

- Что от нее, я не поняла?

- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню?

- Ну вы .......

Рассказ большой (примерно 447 слов, из них 190 союзов). Читать дальше: >>>
Просмотров (с 2016-02-11 16:12:30): 115 / За последние 24 часа: 0 / За последний час: 0

Из мультика про Винни-Пуха.

Винни и Пятачок пошли за медом.

Винни взлетел на воздушном шарике к дуплу и увидел там пчел. Они были полосатые и в наколках.

И спросили пчелы у Винни-Пуха:

— А не ментовский ли ты стукачок?

На что Винни ответил:

— Я тучка-тучка-тучка и вовсе я не мент.

Пчелы не поверили и пробили шарик.

Винни-Пух упал.

К нему подошел Пятачок, посмотрел на него и сказал:

— Ну и рожа у тебя, Шарапов. Thanx to: Man in Black

Просмотров (с 2016-02-11 16:12:30): 19 / За последние 24 часа: 0 / За последний час: 0

Идут по лесной тропинке Винипух и Пятачок. Идут молчат, вдруг Винипух разворачивается и совсего размаха кааак даст Пятачку в рыло.... Пятачок, вытирая слезы с кровью и со слезами в голосе:

– Вини за что???

– А чего ты свинья идешь, молчишь, всякую х#$ню про меня думаешь... Thanx to: Man in Black


Приколы из школьных сочинений

Мальчик нахмурился и сразу сделал большие кулаки.

Мальчик с собакой подошли к озеру и разделись.

Мальчик, сломав голову, помчался за машиной.

Мама била Витьку часто, но мало.

Мария Кирилловна была одета в свадебную форму.

Мать Павла была сначала несчастной русской женщиной, но кончила свою жизнь революционеркой.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Митя пришёл домой из школы, волоча за собой ноги.

Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.

Муму не могла есть, и Герасим ей помог.

Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.

Мы купили на базаре ёлку. Это была сосна. Thanx to: Man in Black

Просмотров (с 2016-02-11 16:12:30): 5 / За последние 24 часа: 0 / За последний час: 0

Два армянина тащат мёртвого медведя.

Навстечу идёт грузин:

- Вах! Гризли?

- Зачем гризли?! Так, задущили!


Смотрите продолжение Матрицы:

Матрица 3 - "Загрузка с дискеты"

Матрица 4 - "format c: /s"

Матрица 5 - "UNACCESSIBLE BOOT DEVICE"

Матрица 6 - "Memory test failed"

Матрица 7 - З%^#@ло уже это китайское железо!


Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка.Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:

- Дааа,... е#@т же кто-то....

Девушка тут же оборачивается.

- Тоже хочешь?

- ДА!!!

- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!

Thanx to: TK


ОТКРОВЕНИЯ ИНТЕРНЕТА

Мегадизайновый сайт http://coolbaranoff.narod.ru/

То ли вебмастер сайта народ.ру прикольнулся, собрав по кусочку из всего отстоя, что там есть, то ли действительно нашелся в сети такой идиот.... советую посмотреть.

Фреймовая структура рулит. Приятный для глаз фон разбивается на несколько милых кусочков. Кнопки вызывают зависть у любого дизайнера. Цвет текста и стиль шрифта делают текст очень читаемым.

Раздел About начинается со слов: "Дарова, пацаны! Это Я!!!" и т.д. в том же духе.

Раздел My Girl (держитесь): слева — картинка с файла k001-g1rl.jpg, которого нету. Справа (держитесь) — Этот раздел пока что пустует потомучто девушки у меня сейчас нет :-((((((

Раздел Friends: "У меня саммые клевые друзья! Серега и Андрюха - оба КРУТЫЕ дизайнеры и просто четкие .......

Рассказ большой (примерно 273 слов, из них 76 союзов). Читать дальше: >>>
Просмотров (с 2016-02-11 16:12:30): 101 / За последние 24 часа: 0 / За последний час: 0

Лес. Речка. Солнышко светит. На дереве сидят два нарика. Вдруг раздается рев двигателя и к речке подкатывает джип. Из джипа высовывается голова нового русского. НР спрашивает:

— Пацаны! Где здесь брод? Мне проехать надо.

Нарики грят:

— Да вот там и едь. Там мелко.

Джип подрывается, въезжает в воду и тонет. Охреневший НР выныривает и орет:

— Вы же уроды сказали что тут мелко?!!!!!

Нарки:

— Мужик! Чесслово. Там только что утки по пояс прошли!!!.....


Залез как-то краб в одно интересное место одной женщине. Рассказала она об этом своему мужу и пошли они к гинекологу.

Гинеколог грит: "Нужно засунуть туда пенис, краб за него схватится вот вы его оттуда таким макаром и вытащите".

Мужик стремается и грит гинекологу, чтоб он сам туда свой член совал и вытаскивал. За умеренную сумму тот соглашается.

Засадил раз — ничего. Второй раз засадил — опять ничего. И тут он начинает зверски трахать жену этого мужика.

Ну, мужик забеспокоился, говорит, что мол, за фигня?!

На что тот отвечает: "Щас убью эту заразу...."

Просмотров (с 2016-02-11 16:12:30): 5 / За последние 24 часа: 0 / За последний час: 0

Пошли отец и сын на охоту. Ну и короче застал их в лесу медведь. И погнался медведь за сыном. Сын залез на дерево. Медведь на полном серьезе начинает тоже лезть на дерево, чтобы схавать пацана. Ну, сын орет отцу, что, мол, типа, давай, стреляй быстрее, а то схавает! Атэц поднимает ружбайку — хлоп! Отстрелил медведю левое яйцо. Медведь зарычал, но все равно продолжает взбираться по дереву. Сын опять орет отцу, чтоб тот стрелял быстрее....

Отец опять бабах! Отстреливает медведю правое яйцо. Но медведь все равно ползет дальше.

Отец грит сыну:

— Ща! Подожди. Я ему щас х#й отстрелю.

Сын:

— Папа! Он же сюда не е#аться лезет!!!!

Thanx to Вася.

Просмотров (с 2016-02-11 16:12:30): 9 / За последние 24 часа: 0 / За последний час: 0

Из школьных сочинений:

- Катерина бросилась в реку по личному делу.

- Небо аустерлица переломило Болконского пополам.

- На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

- На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

- Анна бросилась под поезд и он долго влачил её жалкое существование.

Просмотров (с 2016-02-11 16:12:30): 22 / За последние 24 часа: 0 / За последний час: 0

Перлы комментаторов:

- Шовковский получает пас от своего друга по жизни Владислава Ващука. Кстати, они женаты;

- в принципе, для хоккеистов хоккей — дело привычное;

- это пас кому-то из родных и близких на трибуне;

- тогда нас тоже прижимали, но не так нагло и откровенно;

- у Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с разером;

- сзади у него находился опасный Есипов;

- футбол — посол мира! Ещё в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионатов мира по футболу;

- Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось... Да... неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок;

- надеюсь, что с футболистом все в порядке, хотя его и уносят с поля вперед ногами;

- мяч где-то проскочил.... то ли между ног, то ли рядом с ним;

- мёртво взял вратарь мяч.

Просмотров (с 2016-02-11 16:12:30): 29 / За последние 24 часа: 0 / За последний час: 0

Since November 1995      


Adelavida Link