|
||
|
| ||
| ||
· · · Анекдоты для взрослых · · ·
НЕ НАЖИМАЙТЕ
НА БАННЕР
▼
Я стоял в Берлине на тротуаре и наблюдал, как ко мне подъезжает полицай.
"Надо бы убрать отсюда эту машину, герр", - обратился он ко мне.
"Зачем? Она же никому не мешает...", - сказал я.
Полицай молча слез с мотоцикла, молча достал квитанцию, выписал на ней штраф на 100 евро и, молча смотря мне в глаза, засунул её под дворник.
"Негодяй...", - сказал я.
Коп выписал еще одну квитанцию на 100 евро и так же молча засунул ее под дворник. Я назвал его фашистом. Он проделал с квитанцией всё то же...
Так продолжалось пока у него не кончились квитанции. Он сел на мотоцикл и уехал. Ему было похуй...
Я пожал плечами, развернулся и пошел прочь. Мне тоже было похуй.
Это была не моя машина, а какого-то русского...
РАЗГАДКА РУССКОЙ ДУШИ
Мне кажется, я именно сейчас понял психологию россиян. Почему они всегда лезут к соседям, почему с непонятным варварством и упорством воюют, разрушают и уничтожают. Всё дело в русской культуре и традициях.
Как предмет изучения возьмем русскую народную песню "Во поле береза стояла".
Во поле берёза стояла,
Во поле кудрявая стояла.
Люли люли, стояла,
Люли люли, стояла.
Те, кому за сорок (да пожалуй что и за тридцать) прекрасно её знают. Учили на уроках музыки тотально, но никто даже не попытался проанализировать ёё текст. А зря. В тексте - ответ. Сам по себе текст примитивный, сплошные повторения и традиционные люли-люли. Ничего особенного. Культурная ценность сомнительна, но многие народы прошли через этот вид рифмоплетства - что вижу, то и пою. Так .......
Рассказ большой (примерно 487 слов, из них 132 союза). Читать дальше: >>>Просмотров (с 2023-03-26 05:08:22): 2 / За последние 24 часа: 1 / За последний час: 0
В КРЕМЛЕ ЗАЗВОНИЛ ТЕЛЕФОН
- Кто говорит?
- ООН.
- Откуда?
- Откуда надо. Пригласите-ка к трубке Асада?
- Вы не туда попали. Мы ничего не сбивали.
- Этот ужасный Асад подтёр демократии зад.
- Ну и чего такого?
- Тогда позовите Вову!
- Вовы нет дома.
- Врёте!
- Вова сейчас на работе!
- А где он работает, где?
Везде!
Если где-то случилась беда, Вова едет работать туда.
Сейчас у него работа на галерах Каспийского флота.
- Телефон не дадите случайно?!
- А это военная тайна. Я выдать её не могу!
- А сам-то ты кто?
- Шойгу.
А потом позвонил ИГИЛ.
И со слезами просил:
- Мой миленький, пришли мне ракеты,
Штучек хотя бы пять.
Совсем уже нечем стрелять.
-Послушай ИГИЛ, не тебе ли,
Я выслал на прошлой неделе
Сорок прекрасных ракет?
Они долетели?
-Нет!
- Ну .......
Рассказ большой (примерно 473 слов, из них 166 союзов и 1 матюк). Читать дальше: >>>Просмотров (с 2023-03-26 05:08:22): 1 / За последние 24 часа: 1 / За последний час: 0
Отрывки из стенограмм судебных заседаний в США…
АДВОКАТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: А как вы думаете?
----------------------------
АДВОКАТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
АДВОКАТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
----------------------------
АДВОКАТ: В чем вы были в момент автомобильной аварии?
СВИДЕТЕЛЬ: В свитере, джинсах и кроссовках.
----------------------------
АДВОКАТ: Сколько лет вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать шесть или тридцать пять, не помню точно.
АДВОКАТ: А сколько лет вы с ним живете в одном доме?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок пять лет.
----------------------------
АДВОКАТ: Вы сказали, что ступеньки вели .......
Рассказ большой (примерно 310 слов, из них 107 союзов). Читать дальше: >>>Просмотров (с 2023-03-26 05:08:22): 2 / За последние 24 часа: 1 / За последний час: 0
- Уже май месяц, а курортный сезон в Крыму так и не начался. Когда же он начнется?
- В травні.
А я сегодня дрался в Московском Ашане за картошку.
Хотя - «дрался» - это может и перебор, лучше написать – «сражался».
Впрочем, судите сами.
Поехали мы с женой по старой памяти в Ашан, чтобы сразу заполнить московский пустой холодильник. Захожу я в овощной отдел, чтобы купить картошки, а картошки-то и нет. Ну вернее есть, аж трех сортов, но «картошкой» я бы это не назвал.
Один сорт состоит из надрезанных картофелин, ну будто кто-то специально при уборке каждую картофелину лопатой рассек.
Другой сорт – картофелины размером со сливу и пополам с землей. В смысле, к каждой микрокартофелине прилагается такой же по размеру комок земли.
А третий вид – импортные упаковки по три килограмма, очень даже ничего внешне, но по охрененной цене, и цене неоправданной, потому как картофель хоть и .......
Рассказ большой (примерно 394 слов, из них 152 союза). Читать дальше: >>>Просмотров (с 2023-03-26 05:08:22): 2 / За последние 24 часа: 1 / За последний час: 0
Встречаются Абрам и Изя на набережной в Одессе. Изя спрашивает:
- Абрам, а что это вы стали говорить на украинском? Вы боитесь, что вас таки побьют "бандеровцы"?
- Нет, что ви такое говорите! Я боюсь, что меня придут спасать русские!
Виктор измазал говнищем часы.
Сергей изнасиловал кошку.
Петя разделся и скинул трусы
и выставил жопу в окошко.
Саша отрезал кусочек губы.
Вадим наглотался шурупов.
Максим на экране Айфона себе
ключом нацарапал «залупа».
Иван обоссал весь трамвай на ходу.
Евгений не мылся неделю.
Борис закричал «конгрессменов в пи..ду»
и начал курить в постели.
Дмитрий царапал отверткой яйцо
и расцарапал до крови.
Павел засунул в духовку лицо
и сжег в ней ресницы и брови.
Руслан выбил палкой четыре окна.
Андрей разломал калитку.
Виктор по-новой набрал говна
в прихожей слепил пирамидку.
Миша обблевывал злобно кусты.
Кеша устроил истерику.
А чем за введение санкций ты
накажешь плохую Америку?
- ОНА украла ВСЁ!
- Что - всё?
- Газ, электрику, нашу тысячу!
- Какой газ - который Фирташ забрал?
- Нет, весь газ!
- Может, черноморский - который Ахметову и россиянам отдали?
- Нет, не черноморский - весь газ!
- Украинский?
- Нет, украинский олигархи за бугор продали!
- Может, она Киевэнерго украла?
- Не-е, Киевэнерго украл Ахметов!
- Может, Днепроэнерго?
- Не-е, Днепроэнерго тоже Ахметов.
- То, может, Полтавоблэнерго, Прикарпатьеоблэнерго, Черниговоблэнерго, Сумыоблэнерго?
- Это Григоришинский "Энергостандарт" украл.
- Что ж она украла?
- ВСЁ абсолютно она украла!
- Может, она тогда и Межигорье затырила - 137 га под Киевом?
- Это Янукович украл.
- Может, заповедник Сухолучье - 37 000 га?
- Тоже Янукович.
- Может, она ЮБК - 9 000 га - и крымский .......
Рассказ большой (примерно 270 слов, из них 130 союзов). Читать дальше: >>>Просмотров (с 2023-03-26 05:08:22): 2 / За последние 24 часа: 1 / За последний час: 0
Пошел Мыкола Галю сватать, а вернулся с гарбузом.
Мать:
– Ой людоньки, як так сталося?
Мыкола:
– А Галя балувана.
Мать хватает Мыколу и идут к Гале. Приходят. Галя и её семья в сборе.
Мама:
- Ото Микола отримав гарбуза, через те шо ваша Галя балувана!
Галины родители:
- Як так балувана?
Мама Мыколы командует:
- Ану, синку, знімай штани!
Мыкола:
- Та шо ви, мамо, як так можна?!
- Скидай кажу!
Мыкола снимает штаны. Все (хором):
- Ого!!!!
Мыкола:
- Так і я ж кажу ого! А ваша Галя балувана!
Иду утром на работу по Красноармейской, никого не трогаю. Прохожу мимо Кооперативного рынка. Наблюдаю драку возле забегаловки. Картина, увы, уже почти стандартная. Три пьяных дагестанца (судя по их выкрикам: мы из Дагестана!) прессуют работников кафе (армяне, насколько я знаю). Женщины заперлись в помещении кафе. У двери отбивается один мужик - армянин. Я у него с лотка иногда пирожки покупаю.
Толпа расступилась, наслаждается зрелищем. Потом разнимать дерущихся ( или заступаться за мужика армянина влез пенсионер, кубанской наружности. Молодняк стоит, старичок полез под кулаки. через какое то время и старичок начал вести активные боевые действия. Зарядил кулаком по лицу сначала одному дагестанцу. Потом второму. Кстати, вполне достойно провел удар. Один из дагестанцев умудрился подойти в .......
Рассказ большой (примерно 545 слов, из них 166 союзов). Читать дальше: >>>Просмотров (с 2023-03-26 05:08:22): 2 / За последние 24 часа: 1 / За последний час: 0
Я - кандидат от Регионов
Ищу поддержку миллионов.
Я защитил бюджет страны
От жадных рук детей войны
И от прожорливых афганцев
(Считаю их за иностранцев).
Чернобыльцы.... такая жалость,
Уж очень много их осталось.
Но я урезал им бюджет,
Коль на леченье денег нет,
Все перемрут за пару лет.
Ещё проблема есть одна:
Уж очень много жрёт страна,
И долго женщины живут...
Я на пять лет продлил им труд.
А как вошел Азаров в раж,
На 10 лет всем поднял стаж.
Региональный ЛОХторат
Моим законам очень рад.
И потому они, поверьте,
Работать будут аж до смерти.
Чтоб я для вас, япона мать,
Законы дальше мог писать,
Всем за меня голосовать!
УЧИМСЯ КОММЕНТИРОВАТЬ НА УКРАИНСКОМ
В Бобруйск, жывотное! - В Бобруйськ, тварино!
Ужоснах! - Страхіттянах!
Гламурненько - Чарівненько
Генитально - Вагінно
Жжошь, сцука - смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду - Авторе, хильни отрути.
Первонах - Першонах.
Аццкий сотона - Пекельний люциперчег
Ржунимагу - Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо - Ну ти смалиш, авторе, шкрябай далі.
Выпей йаду, сцуконах - Прийми отруту, сучконах!
ЛОЛ - СДН(Сміюсь До Нестями)
5 баллофф - 12 балів
Баян - Трембіта, гармошка.
Вмемориз - Вбити в клуню.
Зачот - Залік.
Зочем ви травите? - Нащо ви цькуєте?
Кортинки не грузяца - Зображення не завантажуються.
+1 - +0,9 (не з'їм, так понадкусюю).
Фдесятке! - В десятці.
Фтему! - Доречно.
Фтопку! - Допічки.
Ниасилил - .......
Рассказ большой (примерно 215 слов, из них 73 союза). Читать дальше: >>>Просмотров (с 2023-03-26 05:08:22): 2 / За последние 24 часа: 1 / За последний час: 0
"Почему уходят бабы?" - сам себе вопрос я задал.
И я сам себе ответил, на вопрос свой отвечая:
"Потому уходят бабы, бляди бабы потому что
Бляди, все без исключенья!
И одни для них законы и манеры поведенья:
Чуть длиннее хуй увидит, или чуть новей машину,
Или галстук подороже, или посмазливей рожу -
Всё, пиздец, пиши пропало - и любви как не бывало:
"Ах, прости, я полюбила!.. Знаешь, сердцу не прикажешь:"
Иль вабще, домой приходишь, а подруги не находишь.
На столе найдешь записку: "Милый, не воспринимай так близко:"
Словом, чтоб не облажаться, не рыдать потом в подушку
По утрате милой сиськи, не корить себя за то, что
Больше ты не прикоснёшься хуем к милой нежной попе,
Не проснёшься больше вместе ты с любимою в обнимку -
БУДЬ ГОТОВ ВСЕГДА, МУЖЧИНА, ЧТО В ЛЮБОЙ МОМЕНТ ДЕВИЦА
МОЖЕТ ЗАПРОСТО ПОКИНУТЬ ТВОИ НЕЖНЫЕ ОБЪЯТЬЯ
И УЙТИ К УРОДУ - С ХУЕМ НА ПЯТЬ МИЛЛИМЕТРОВ БОЛЬШЕ.
ИЛИ ШИРЕ, Я НЕ ЗНАЮ.
Просто, БУДЬ ГОТОВ — и всё тут!
Разговор про бег и про лыжи в частности...
Один атлет делает кислое лицо:
— Нееее... бег не моё. А лыжи вообще ненавижу... Из-за них чуть жизнь себе не изувечил... Помню как-то в академии мы сдавали зачет по лыжам - десять километров! И завалить нельзя ни в коем разе, такая ситуация неприятная сложилась. Вешалка просто. Вот и думаю - бежать «на зачет» надо с первого раза, второй раз точно уложиться не смогу, знаю себя.
А как?
Единственное, что смог придумать - решил одеться совершенно легко - футболка, свитерок, и штаны тонкие болоньевые на голые окорочка. Думаю - все равно бежать буду быстро, не замерзну.
Ну, на старт! Внимание! И побежали, значит...
И я такой, действительно, быстро побежал, резвым антилопом. Те, кто в куртках был - поотставали нафиг сразу.
А круг в 10 км был .......
Рассказ большой (примерно 692 слов, из них 252 союза). Читать дальше: >>>Просмотров (с 2023-03-26 05:08:22): 4 / За последние 24 часа: 1 / За последний час: 0
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я уж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, но добрая бабушка придумала макнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот - воскрес. Вскочил. И "заточил" пилюлю за милую душу. Т. к. он "болел" с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал улыбаться, гулять по квартире и напевать под нос пошлые песенки. Все успокоились. .......
Рассказ большой (примерно 250 слов, из них 91 союз). Читать дальше: >>>Просмотров (с 2023-03-26 05:08:22): 3 / За последние 24 часа: 1 / За последний час: 0
Вылетает к проводнице женщина вся в слезах и соплях:
— Когда вы ко мне мужчину подселили - я ничего не сказала!
— Когда он бухать начал — я тоже промолчала!
— Когда он раздеваться начал - я молчала!
— Когда он меня раздевать начал — я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, НАДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем ебать!" — я не выдержала!!!
ОТРЫВКИ ИЗ СПИД-ИНФО
- Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны. (Олег Н., Тольятти)
- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха... (Ольга Б., Курская обл.)
- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют... (Зинаида, Курская обл.)
- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог... Света В., Воронеж)
- Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со мной .......
Рассказ большой (примерно 1081 слов, из них 428 союзов). Читать дальше: >>>Просмотров (с 2023-03-26 05:08:22): 4 / За последние 24 часа: 1 / За последний час: 0
СКАЗКА О КИНГЕ-САЛТАНЕ
(которая поможет выучить английский язык)
Три герлицы под виндом
Пряли поздним ивнингом...
-Кабы я была квиница, -
Спикает одна герлица, -
Я б для фазера-кинга
Super-party собрала!
-Кабы я была квинница, -
Middle спикает герлица, -
Я б для фазера-кинга
Super-Linen соткала!
-Кабы я была квинница, -
Youngest спикает герлица, -
Я б для фазера-кинга
Superman-а родила!
А во время разговора
King стоял behind забора,
И услышав этот speak,
Пред девицами возник!
К youngest подошел герлице,
Говорит ей: - Будь квинница!
Вам же, милые герлы,
Вымыть во дворце полы!
Старшая пойдет на kitchen -
К wedding-у чтоб был начищен!
Ты же, middle, поутру -
Super-Linen ко двору!..
Так сказав, с младой герлицей, .......
Рассказ большой (примерно 1427 слов, из них 431 союз). Читать дальше: >>>Просмотров (с 2023-03-26 05:08:22): 3 / За последние 24 часа: 1 / За последний час: 0
В одной французской газете в конце XIX столетия напечатали объявление о сдаче в аренду фермы. Но в слове "ферма" (ferme) буква r уступила место букве m. И объявление приобрело совершенно новый смысл: "Продается или сдается в аренду прекрасная женщина; при правильной обработке весьма производительна". Эта опечатка вошла во Франции в классику ляпов.
***
Ленинградская газета "Смена" опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о "маленьких длинноухих зверьках". В слове "длинноухие" буквы "у" и "х" поменялись местами.
***
В Саратовской, Нижегородской областях и в Сибири бытует журналистская байка: очерк про водителя-передовика, проехавшего без аварий и поломок 100 тысяч километров, был озаглавлен "100 тысяч километров - не пердел".
***
.......
Рассказ большой (примерно 251 слов, из них 65 союзов). Читать дальше: >>>Просмотров (с 2023-03-26 05:08:22): 1 / За последние 24 часа: 1 / За последний час: 0