|
|
|
| |
| |
· · · Анекдоты для взрослых · · ·
ЗАВЕЩАНИЕ ЮЩЕНКИ
На Говерлі поховайте мене у берлогу.
Поруч мене покладіте Ахмета й Балогу!
Наді мною хай співають неуки Гринджоли!.
Прощавай, бабо Параско, та любимі бджоли!
А до х...я привяжіте з помаранча банта.
Щоб держава не забула такого гаранта!
УКРАИНЦЫ
АХТУНГ!
НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!
В общем, не земля - а рай.
Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили пизды из-за неё.
Варвары отпиздили греков, литовцы ввалили татарам, поляки отмудохали турок, русские наваляли немцам.
А в результате досталась эта земля обетованная украинцам.
Вот так.
Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках.
Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты - австрийскими, Полесье - польским, Буковина - румынской, Север - литовским, Юг - турецким, Крым - татарским, Донбасс - русским, Киев - общим - а теперь это всё украинское!
И хуй приебёшься, что самое интересное. .......
Рассказ большой (примерно 542 слов, из них 168 союзов и 15 матюков). Читать дальше: >>>Просмотров (с 2006-07-30 14:36:57): 8 / За последние 24 часа: 1 / За последний час: 0
КРЕДИТНЫЕ ИСТОРИИ
ОЛЕГ (председатель колхоза имени Карла Маркса Семилукского района Воронежской области, 55 лет), ОЛЬГА (главный бухгалтер колхоза, 34 года), ВЛАДИМИР (механизатор, 58 лет), ЮРИЙ (механизатор, 57 лет), ВАСИЛИЙ (механизатор, 52 года), ВИКТОР (механизатор, 48 лет)
СРЕДНЯЯ МЕСЯЧНАЯ ЗАРПЛАТА: 3618 рублей
ПРЕДМЕТ КРЕДИТА: горючее, семена, гербициды и удобрения, запчасти для тракторов и комбайнов
СУММА КРЕДИТА: 2 500 000 рублей
«В начале 2006 года наш колхоз был на грани банкротства, а посевная — на грани срыва. Я не мог пустить по миру хозяйство и жителей села Малая Верейка. На общеколхозном собрании предложил работникам взять в банке кредит на развитие личных подсобных хозяйств и передать эти деньги родному колхозу на выполнение весенних полевых .......
Рассказ большой (примерно 1053 слов, из них 374 союза). Читать дальше: >>>Просмотров (с 2006-07-30 14:36:57): 16 / За последние 24 часа: 1 / За последний час: 0
SOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbour.
COMMUNISM
You have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk.
FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk.
NAZISM
You have 2 cows.
The State takes both and shoots you.
BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The State takes both, shoots one, milks the other, and then throws .......
Рассказ большой (примерно 612 слов, из них 182 союза). Читать дальше: >>>Просмотров (с 2006-07-30 14:36:57): 12 / За последние 24 часа: 0 / За последний час: 0
Русскому – хорошо, американцу – смерть
Классика советского кино, фильм-сказка «Морозко», был выпущен в 1964-м году. В 1998-м он вышел в США и неожиданно вызвал у…
…американцев целую бурю эмоций. Более того – крупнейший мировой кино-сайт IMDB даже внес его в список 100 самых худших фильмов в истории кинематографа… Чем же не угодила благополучным янки эта, казалось бы, совершенно безобидная сказочка? Давайте-ка почитаем отзывы зрителей на этом самом IMDB.
«Представьте себе, что несколько русских собрались вместе, приняли немножко «наркоты» и решили, что неплохо было бы сделать фильм… Передвигающиеся деревья и дома на куриных ногах я могу объяснить только этим».
«Это не просто плохой фильм, это худшее из того, что я когда-либо видел и, боюсь, когда-нибудь еще .......
Рассказ большой (примерно 712 слов, из них 228 союзов). Читать дальше: >>>Просмотров (с 2006-07-30 14:36:57): 89 / За последние 24 часа: 0 / За последний час: 0
Офис. Разгар рабочего дня.
Один из сидящих за компом задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны:
- В оранжевую попу...
СТИШКИ ШКОЛЬНИКОВ 70-х
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.
Света И. (12 лет)
Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.
Андрей И.(10 лет)
Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H…. .......
Рассказ большой (примерно 1090 слов, из них 337 союзов). Читать дальше: >>>Просмотров (с 2006-07-30 14:36:57): 63 / За последние 24 часа: 0 / За последний час: 0
СКВОЗЬ ТУМАН (романс)
Оранжевый туман над нами проплывает
Не светит ни хрена премьерская звезда!
Гарант наш не спешит – пан Виктор понимает,
Что с девушкою Ю. ошибся, как всегда!
Загадочную речь он долго сочиняет,
Нет смысла в ней, но суть понятна без труда -
Еще один звонок, что власть он потеряет
С каденцией второй прощаясь навсегда!
К корыту подойдя, стихает шум майдана
И ветер разогнал оранжевый туман.
И дружною толпой, на грабли наступая
Политики опять взялись за дерибан...
Плакал. 8(((Просмотров (с 2006-07-30 14:36:57): 1 / За последние 24 часа: 0 / За последний час: 0
Десять заповедей свидомого украинца
1.Свидомый украинец обязан быть тупым. Если свидомый украинец не является тупым, он автоматически становится жидом или москалем.
2.Свидомый украинец должен быть хитрим. (Прим .: но с обязательным соблюдением п.1).
3.Свидомый украинец обязан быть хозяйственным – все, что увидит, тянуть к себе домой, надкусуваты и ни за что не делиться ни с кем – даже с другими свидомыми украинцами. (На старой Галиции этот принцип еще называли: "Свой к своему по свое").
4.Свидомый украинец должен разговаривать исключительно на мове. Этот язык должен быть настолько непонятным москалям и жидам, что нет ничего плохого, если и сам свидомый украинец не будет его понимать.
5.Свидомый украинец должен быть глубоко верующим. Он должен верить, что все на свете, кроме жидів и москалiв, изобрели свидомые .......
Рассказ большой (примерно 306 слов, из них 96 союзов). Читать дальше: >>>Просмотров (с 2006-07-30 14:36:57): 257 / За последние 24 часа: 5 / За последний час: 1
Вопщим курсе где-та на третьем миня и маих таварисчей эдика, мишу унд вадима абязали участвовать в студенчиской осени. К этому маменту времени мы уже ниделю плотно так марафонили и последний стакан драпа как рас падашол к лагическаму завершению. В тот памятный вечир, апдалбавшись пуще обычнаго, мы устроили пездец истерику и ниибаца вижжалово у вадьки на дому. В гастях у кащенко нах. Помню бегали чёта, валялись, арали помню многа, играли ф какую-та сукаблянах перидачу типа диалоги у жывотных, интервью друк у друга брали, чё-та какие-та опросы проводили в защиту муравьёв ну и прочая паибистика. Карочи, суровые такие наркаманские будни беспезды. Под канец истесна пришол свинья и мы апять сожрали весь халадильник нахуй.
Утро карочи. Па квартире в праизвольнам парядке кроми миня разбросано ещё три тёплых трупа сраками кверху. Паскоку накануне вечером мы яросно наёбывали салёные агурцы са сгущонкой а такжы нихуйовый такой шмат кристьянскаво масла с шакалаткой .......
Рассказ большой (примерно 1405 слов, из них 425 союзов и 65 матюков). Читать дальше: >>>Просмотров (с 2006-07-30 14:36:57): 59 / За последние 24 часа: 0 / За последний час: 0
Дано:
1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :-) Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).
Суть эксперимента:
Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу). После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается. .......
Рассказ большой (примерно 377 слов, из них 124 союза). Читать дальше: >>>Просмотров (с 2006-07-30 14:36:57): 75 / За последние 24 часа: 0 / За последний час: 0
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москаль, попався?
В свое время я пару лет (лет - как сезонов) подрабатывал я проводником в поездах. Работа среднего уровня пыльности, а денужка неплохая. Плюс ко всему - удалось устроиться на неплохой поезд - не Средняя Азия, не Крым-Кавказ, а тихий и прохланый Мурманск. Ни тебе нэгаварашых па руски "братских народов", ни прочей лабуды - пассажиры обычно мирные. За одним исключением. Лето - это не только сезон дачников и курортников, но и сезон дембелей. И солдат-отпускников.
Коллеги-проводники с бОльшим опытом говорили, что "один дембель в вагоне - неприятность, два дембеля - проблема, три - беда, а четыре - стихийное бедствие". Я поначалу не то чтобы не верил: думал, что ребята немного преувеличивают. Впрочем, повозив пару раз одного-двух дембелей, я понял, что изречение не так уж далеко от истины. Особенно, когда едешь не 6 часов в Питер, а 36 в Мурманск.
В общем, переходим к самой сути. Стоял погожий летний денек и поезд у перрона. До отхода .......
Рассказ большой (примерно 1180 слов, из них 400 союзов). Читать дальше: >>>Просмотров (с 2006-07-30 14:36:57): 53 / За последние 24 часа: 0 / За последний час: 0
Было нам с мишей лет по 12, учились мы, ессно, в школе. И как-то раз, в силу общей хуёвости нашево района, директор приказал фсем ученикам пагаловно записацца в секции по интересам - похуй што, лишь бы с 18 до 20 нуль-нуль на улице никаво ваще не было, а то убъёт сказал. Начали мы с мишей с серйозными ёблами кумекать што лучче - кикбоксинг блять или тайская борьба на хуях - тогда ещё, помню, подбежал к нам месный ботаник, мальчик по имени гома (на самом деле рома, ессно, просто он кагтавил нихуёво) и начал агeтировать типа всех в шахматный клуп записывацца, будем, гаварит, в шахматы иггать как каспагов... Ну мы ему ясен хуй сказали што он чмо вапще безмазовое и што мы типа сами разберёмся. Но чё-та не клеилось нихера у нас со спортом, ничево похожево на кикбоксинг и падобную хуйню паблизости не было. Миша забил, а я начал пробивать месные секции на предмет поучаствовать. Зашол на борьбу вольную - там при мне пацану сломали палец-мизинец и я убежал. Зашол на хоккей - там мне сказали .......
Рассказ большой (примерно 1274 слов, из них 426 союзов и 57 матюков). Читать дальше: >>>Просмотров (с 2006-07-30 14:36:57): 58 / За последние 24 часа: 0 / За последний час: 0
СМЕРТЬ РУССКОГО РЕЗИДЕНТА
Часть первая. Прибытие.
В купе их было семеро. Семеро Россиян. Из России. Поезд подъезжал ко Львову. Позади остались многие километры пути. Всё осталось в памяти. И российская граница... Пограничники жали им руки, обнимали. "Рисковые вы, шебутные!" - говорили они. И вздыхали: не знаете, на что идёте.
Украинский "нэзалэжный кордон"... Злобные враждебные взгляды. Обыск. Конфискуют пистолеты и портреты Путина. Но прикладами не бьют - боятся: русские-то пограничники - рядом, чуть что - вступятся.
И поезд въезжает в "Украину". По бокам - заброшенные без российского сырья заводы. Всюду - "жёлто-блакытные" флаги, памятники Бандере и Тарасу Шевченко.
В Днепропетровске они увидели серые колонны русскоязычного населения. Их загоняли в закрытые "телячьи" вагоны и отправляли на принудительные курсы .......
Рассказ большой (примерно 3283 слов, из них 925 союзов и 1 матюк). Читать дальше: >>>Просмотров (с 2006-07-30 14:36:57): 90 / За последние 24 часа: 0 / За последний час: 0
Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово
написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа.... ууу.... гггг....
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, .......
Рассказ большой (примерно 1698 слов, из них 583 союза и 8 матюков). Читать дальше: >>>Просмотров (с 2006-07-30 14:36:57): 58 / За последние 24 часа: 0 / За последний час: 0
Аналогия с украинской мовой для русских.
Один программер говорит другому:
– Прикинь! Начал изучать английский. Оказывается, они почти все слова из нашего паскаля затырили.
Выписка из истории Д. ЭВАРИЦКОГО (после Революции - Яворицкий), стр. 69, хранящейся в Государственной Публичной Библиотеке, в Санкт Петербурге.
В ней помещен подлинный текст предложения Турецкого Султана Магомета IV-го, царствовавшего в конце 17-го столетия, запорожцам и атаману Сирко, а также ответ запорожцев, послуживший мотивом к особенным жестокостям.
ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го.
Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога, владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и .......
Рассказ большой (примерно 382 слов, из них 96 союзов). Читать дальше: >>>Просмотров (с 2006-07-30 14:36:57): 61 / За последние 24 часа: 0 / За последний час: 0
За достоверность я не ручаюсь, потому что не полиглот, но меня нижеследующее развеселило. Поэтому спешу поделиться:
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: “В июле блинчиками объесться” [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: “Чёрное платье для моей внучки” [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: “Характер каждого быка” [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: “Семья моего брата - лучшая в стране” [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском:
“Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие”. [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши]
Пидар в продуктовом магазине:
– Дааайте, пааажалуйста, пааалку калбааасыыы..
Продавщица:
– Вам порезать?
– Ну у мееееня же жооопа, а не кааапилка.